Bancuri bune

haide ma....unde le gasesti ca in loc sa invat stau sa citesc bancuri. prea tari :lol: :lol: :lol:

Ursu' iese din vizuina, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f***t ....
Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde.
Ursu', furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile unde da peste arici.
Ariciu', ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursu' intorcandu-l pe toate partile - "undeee-i pasarica ma?!?! Unde ai tu ma, pasarica?!"
Dupa cateva momente de panica, ariciu', cu vocea gatuita de frica, zice "nenea.. io n-am pasarica!.."
Ursu', continuand sa-l rasuceasca febril - "Pe unde vorbesti ma?!?!"

In scrierea de tipar,cifra sapte arata astfel:7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie
orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe
Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci,
acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca
despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca,
"Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau",
cei mai multi dintre barbati au inceput sa
strige:
-Taiati saptele,taiati saptele,taiati saptele!!!
.................................................. ......................

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de
frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti!
Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa,
omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand
se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare,
frumos,sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea
conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul
era atat de ingrozit incat la un moment
dat se impiedica si cade. Ursul il apucase
deja de un picior asa ca omul, paralizat de
frica, racneste:
-
Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul
ingheta in pozitia in care se afla, padurea
ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai
explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata
creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei
acum sa te salvez? Pot eu sa te consider
credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri
credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa
devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi
impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.

Cele 10 porunci:
Iisus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Atunci da-ne 10."

Intrebare: De ce stau tiganii cu geamul inchis la masina?
Raspuns: Au impresia ca mirosul vine de afara.

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Vasile: - Ce faci, Ioane? - Stau… - Da’ ce tii in mana? - Nu stiu… - Pai si de ce il tii? Arunca-l! - Arunca-l tu, ca eu m-am saturat…


Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern: - Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!???? Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou..

Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
- Ce ne da porcul?
Un elev raspunde:
- Carne!
- Ce ne da gaina?
- Oua! raspunde un altul.
- Ce ne da vaca?
La care Bula :
- Teme pentru acasa...

Cica se duce o blonda intr-un sex shop sa ia un vibrator. Vanzatoarea ii arata raftul cu vibratoare si blonda spune: Va rog sa-mi dati vibratorul rosu din coltul raftului. Vanzatoarea: Nu va suparati dar stingatorul de incendiu nu-l vindem!

O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume. Ii spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica... Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si ii raspunde: - Da, puisor, asa e. Alte intrebari mai ai? Pustoaica sta si se gandeste putin si apoi intreaba: - Da' n-o sa-mi sparga dintzii cand iese?



Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. Criteriile sunt: - Bautura pe care o consuma; - Mijlocul de transport folosit; - Cu cine satisfac nevoile sexuale. Iata categoriile: 1.Whisky - Mercedes - Amanta 2.Coniac - Masina statului - Secretara 3.Pepsi - Dacia personala - Autostopista 4.Ceai - Tramvai - Nevasta 5.Apa - Talpa - Laba

I : cum o cheama pa mama lui irina Loghin?
R: Irina Logout

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mam lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind ca la noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

Salamon se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita. Psihiatrul zice poate o dilema!. Nu dom` doctor eu am o trilema. Sa va explic. Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 mil. de dolari pentru un an. M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el. Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pana apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne f.... Apare Moritz. Speriat nu zic nimic. Asta se dezbraca se baga cu noi in pat si ma f... in cur. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru. Acum dupa o luna am o trilema.
Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi iau banii, sa f.t blonda sau sa ma f..a in cur?

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!


In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
Sotul raspunde: Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am
observat!

Daca tot nu inveti macar sa te distrezi ...

Un om inarmat sparge o banca si ia cativa ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut: - Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca? Ostaticul raspunde: - Da! Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi il intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde: - Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea...

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe
femeie. In cele din urma,partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa- i cer nevestei cheia de la casa

Examen la medicina veterinara: concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc.

Vine unul. Nu stie nimic. - Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.

Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi.

Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior: - Ghici cine-i!

Ce are 4 picioare si 1 mana?

Un pitbull fericit.

in Dambovita s-a gasit un cadavru de 1,70m, politia a constatat ca fost agresat sexual, fusese f...t in c..r si luase m...e, da-mi un mesaj si spune-mi ca nu esti tu ca sa nu imi fac griji. mersi

Cicã era o maºina de rebu cu un roman ºofer ºi 3 þigani sus în gunoaie ºi opreºte la o casã ,coboarã primu þigan ºi bate la uºã ,când se deschide uºa mare blondãciune :
- Doamnã, am venit sã vã luãm gunoiul
asta îl bagã în casã pe þigan ,ºi începe sa i-o sugã, destrabalari bukale . Iese þiganu topit ºi se duce la maºinã :
- Frate uitaþi ce am pãþit cu asta ,aºa aºa ,duceþi-vã ºi voi ,
se duce al 2lea þigan la fel ,al 3 lea la fel. vin supþi de tot . se duce ºi românu,bate la uºã ,iese blonda :
- Buna ziua sunt ºoferu de la rebu .bla bla bla îi întinde blonda 20 de mii. Ãsta întreabã:
- Da bãieþii au spus cã aºa pe dinkolo ,
Blonda zice :
- Soþul meu a fost foarte clar : " când vine rebu, 20 de mii la ºofer ºi la restu MUIE "!

Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie ca lumea, se duce la veterinar:-Domn doctor, am si eu o problema, nu fac oile astea lana si lapte ca lumea, ce sa le fac?

-Mai ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a
doua zi vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca
stau la soare, repeta "procedeul"!
Se duce ciobanu' fericit acasa, a doua zi de dimineata urca oile in
remorca, porneste tractorul si pleaca la padure. Le trage cate un
numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se trezeste
striga la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, la soare!
Se scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure, le trage
cate 2 numere la fiecare, vine acasa, doarme 2 zile, cand se trezeste
striga iar la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Tot la soare, ma Ioane!
Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la
padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat
acasa, doarme o saptamana, se trezeste:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la
volan claxoneaza!
Sursa eugenol.ro : eugenol.ro http://www.eugenol.ro/forum/descreti...07-super-banc/

Un barbat se prezina la doctor (care din intamplare era o doctorita).
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica "problema" care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata !!!

A newly married Husband saved his wife's cell number on his mobile as "MY LIFE";
After one year of marriage, it was found changed to "MY WIFE";
After Five years of Marriage: "HOME"
and after Ten Years "HITLER"
and after Silver Anniversary "WRONG NUMBER"..


Un sondaj de opinie arată că după ce fac dragoste:
1% dintre bărbați citesc o carte;
2% beau un păhărel;
3% se uită la televizor;
4% fumează o țigară;
5% adorm;
85% se îmbracă și se întorc acasă.

O frantzuzoaik,o araboaik si o negresa calatoresc cu avionul.La un moment dat pilotul anunta k sunt probleme,iar avionul se va prabusi.Frantzuzoaik isi scoate repede fardurile si incepe sa se fardeze;ce faci intreaba celelalte doua?pai am auzit k astia salveaza mai intai femeile frumoase.Araboaik incepe sa-si soata toate bijuteriile si sa se impopotoneze cu ele;dar tu ce faci,intreaba celelalte doua?Pai am auzit k astia salveaza mai intai femeile bogate.Negresa sta cateva secunde pe ganduri,dupa care isi da jos chilotii si se pune cu p.... in geam.Cele doua uimite o intreabaar tu ce faci acolo?La care negresaai am auzit k astai cauta prima data cutia neagra!

Un Maybach mare la stop. Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste. Pe ecranul computerului de bord apare: New hardware found!!! Install??

Parintele Pascal se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat "De la George Bush pentru Tony".

Dupa inca o ora de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Tony Blair pentru George".

Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la I.C. Bratianu pentru Carol I"...

-----------------
A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la
ce ai in cap. Îl chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate
reduce la ce ai in inima.. Il chema Iisus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se
poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se
poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti (pe nume,
Einstein) si a zis: "Totul e relativ"
------------------
Se aude la o usa:
- Cioc cioc...
- Cine este ?
- Marean!
- Care Marean ?
- Care este...
---------------
- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!

Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?

O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.
- M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit....


Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.

− Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?

O tipa, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....! Raspunsul nu intarzie: Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???